Детский невроз, или невроз ХОЧУ. Хочешь от этого избавиться или уменьшить его? Давай разбираться.
Я заметила, почему-то многие легко соглашаются с неврозом долженствования и не хотят признать в себе другой невроз, детский, а ведь эти неврозы не хуже и не лучше друг друга. Люди с детским неврозом часто достаточно легкие в общении. У человека детская часть личности – ХОЧУ – дается от рождения. Это инстинкт самосохранения. Ребенку от роду несколько дней, но он уже кричит: «Не хочу в мокрых пеленках, хочу в сухих, не хочу быть голодным, хочу быть сытым, не хочу в холоде, хочу в тепле». Конечно, каждый из нас хочет и имеет право жить комфортной жизнью. Но кто ребенку обеспечивает все его потребности? Родители или окружающие взрослые. Потом ребенок растет, вырастает во взрослого человека, но хочет, чтобы его потребности по-прежнему удовлетворял кто-то. Человек это не осознает, но если вы его послушаете, то услышите в его речи слова: «Поймите меня, войдите в мое положение, уступите мне».
И пока его понимают, пока ему уступают и в его положение входят, это будет достаточно комфортный в общении человек. Оптимистичный, отходчивый. Но если не уступить, не войти в его положение, то держись. Обидится, или заплачет, или истерику устроит, вплоть до демонстрации сильной агрессии. Но это же ребенок – что с него взять!
Если вы нашли в себе это, то есть РЕЦЕПТ: когда ваш внутренний РЕБ начинает вводить вас в состояние психоэмоционального напряжения, наденьте очки взрослого. И, находясь в очках рациума, опираясь не на эмоции, а на факты, задайте себе следующие вопросы:
✓ Что происходит?
✓ Что за буря в стакане воды?
✓ Кто-то поступил не так, как я хотела?
✓ А ты хочешь, чтобы все поступали, как ты хотела? И при этом не считать себя эгоистом?
Когда ты задашь себе эти вопросы, тебе самой станет смешно от своих претензий к окружающим. Будут люди жить, как ты хочешь? Нет! А ты можешь раздуваться до размеров мыльного пузыря от злости или от обиды и лопнуть, но люди будут жить, как удобно им. Возможно, именно тебе надо чаще вспоминать рецепт, как получить то, что тебе нужно. Сначала дай то, что им нужно, а не то, что ты хочешь им дать.
Реальная консультация.
Супружеская пара Мария и Алексей. Вместе 6 лет. Двое детей. У него, что называется, на стороне родился ребенок. Она узнала. Она готова его простить, но при условии, что он больше ни разу не посетит эту женщину с ребенком и забудет об их существовании. Он не готов уходить из семьи, но и на эти условия не соглашается. «Я не буду себя уважать, – говорит он, – если хотя бы в первый год, пока она не может заработать сама, я ей не помогу». Интересно наблюдать за ними. Она с развернутыми плечами, агрессивно уверенная. Он с виноватым выражением лица, с ссутулившимися плечами. Она рассказывает, что все делает для него. Дома чистота, рубашки свежие каждый день. Еда, что называется, первое, второе и компот. Он долго слушает с виноватым лицом, потом его прорывает: «Да задолбала (цитата) ты меня своей чистотой. Мне до твоей печки, которую ты в день по пять раз протираешь, дела нет, и рубашки мне не нужны. Ты знаешь, что я люблю футболки и спортивную одежду и горячие бутерброды люблю больше, чем твои супчики. Меня уже тошнит от того, что ты все время по дому с тряпкой ходишь, и трешь, и трешь, с тобой же поговорить не о чем». Вот так. Ему от жены нужно общение, а ей важнее чистота в квартире. При этом она искренне уверена, что все делает для него. Другая же, наоборот, все щебечет и щебечет, а ему надо, чтобы она борщ сварила и в квартире прибралась.
Вот так и живем. Знакомые истории. Ну, конечно, не с тобой и не со мной, а с теми среднестатистическими, которые удовлетворяют свои потребности, но упрекают в этом других людей, вроде все для вас. А им это надо? Зато то, что этим людям надо, они им не дают, но говорят: все для вас… Вот такая манипуляция – есть о чем подумать.
Когда РЕБ преобладает в структуре личности очень сильно, тоже происходит много стрессов. Много негативных эмоций испытывает человек, потому что люди его окружения не входят в его положение. Не хотят его понимать и ему уступать.
Детский невроз. К паспортному возрасту, еще раз повторю, это отношения не имеет. Это может быть и в 70 лет (Так чаще и бывает. Недаром говорят: что старый, что малый). Основная черта – выраженная эмоциональность. Преобладающая негативная эмоция-обида. Он не предупредил, она не проконтролировала. Он меня заставил, он меня уговорил. Она могла и промолчать. Она могла и уступить. Он меня не понимает. Обида может переходить в злость. Что с этим делать? Я написала вопросы, которые нужно себе задавать в период психоэмоционального напряжения, вызванного этим состоянием. И еще напишу.
Надевай очки ВЗР. Осознавай, что сейчас происходит. Будь мягче, терпимее к нуждам и потребностям других людей.
Хоть изредка войди в их карту мира. Для чего? Чтобы научиться договариваться с людьми и таким образом снизить уровень собственного психоэмоционального напряжения. Вот о карте мира мы с тобой сейчас и поговорим. Еще один РЕЦЕПТ – от стресса.
Согласна ли ты, что в разных ситуациях каждый человек ведет себя по-разному? «Да», – наверняка ответишь ты. Конечно, будет гореть дом – и кто-то полезет в огонь, кто-то побежит вызывать пожарных, кто-то пройдет мимо, а кто-то будет делать фото, чтобы разместить в Интернете, и так бывает. Но как часто в жизни мы оправдываем свой поступок словами: «При чем здесь я? Это ситуация была такая», – забывая, что в одинаковой ситуации мы поступаем по-разному, исходя из своей карты мира. Как карта – не территория, а отражение территории, так и то, что ТЫ ВИДИШЬ, ЭТО НЕ ЕСТЬ ЖИЗНЬ. ЭТО ТО, КАК ТЫ ЕЕ ВИДИШЬ, твое субъективное восприятие жизни. Никто не владеет истиной, нет истины истиннее, чем другая истина, поэтому истинно то, что полезно сейчас.
Представь себе, если человек перепутает карту и территорию. Он увидит на стене карту и на ней слова «Карта земного шара». Человек скажет: «Как? Меня обманули! Мне говорили – Земля большая и круглая. А она маленькая и квадратная». Что произошло? Человек перепутал карту и территорию. Представь себе, в большом помещении будет много народа, и если попросить людей нарисовать план этой комнаты, причем сидя на месте, каждый что-то нарисует. Скажи, у всех будет одинаковый план? Конечно, нет. А у кого он будет правильный? У каждого! Что человек видел, что было в обзоре его видимости, какие были у него в тот момент ресурсы, то он и нарисовал. Это понятно… Но как нам хочется, чтобы все вокруг жили моей картой мира, а они, нехорошие, своей картой мира живут. Много вокруг тебя таких эгоистов? Не хотят жить твоей картой мира. Своей захотели? Действительно, эгоисты. Муж, начальник, родители, соседи, коллеги и клиенты, если вы с людьми работаете, – все они не хотят жить твоей картой мира. При этом эгоисткой ты себя не считаешь? Но зато есть много претензий и обид к окружающим! За много лет работы психотерапевтом я поняла, в чем основная причина конфликтов, недомолвок и недопониманий.
Все возможно и всякое возможно. У правды много граней.
И у каждого своя правда, своя карта мира.
– Мне кажется, что если я это чувствую, то и все это же чувствуют. Нормальные люди это точно чувствуют.
– А если я это понимаю, то любой умный человек это понимает, а уж если я это вижу, то любой адекватный человек это видит. И если он не чувствует того же, что и я, не понимает, что я понимаю, не видит то, что я вижу… значит, в моей карте мира он бесчувственный, неадекватный дурачок! Много в твоей карте мира таких? Большой список? Их основная вина в том, что они чувствуют не то, что ты, не видят то, что ты, и не знают то, что знаешь ты. Некая безапелляционность, глубинный неосознанный эгоизм. А раз он неосознанный, то люди не умеют его контролировать и управлять им. Управлять им можно, только войдя в эго-состояние ВЗР. Осознавать, когда и в чем я могу уступить, а когда я не буду уступать, образно говоря, осознавать своего РЕБ и уметь его контролировать. Как научиться открыто и спокойно обозначать свои базовые потребности (потребности, которые заложены в нас природой), а также спокойно и без истерик принимать ситуации, когда другой человек хочет удовлетворить свою базовую потребность. Например, какой-то близкий для меня человек, мой сын, дочь или мой муж, говорит мне: «Я хочу побыть один». Я не обижаюсь и не раздражаюсь. Это его потребность в автономии. И я не копаюсь в его гаджетах, понимая, что степень близости у каждого своя и мой сын или мой муж не готовы к такой степени близости. Сложно? Не очень. Я же не говорю, что мы всегда должны так жить. Помнишь те 30 %, когда мы можем обижаться, или злиться, или бояться? Но это будет иногда, а большую часть своей жизни мы будем жить в ресурсном состоянии. И тогда зачем мне расслабляться, если я не напрягалась (я имею в виду напряжение психоэмоциональное). Чтобы комфортнее жить, нужно во время стресса или беспокойства или во время какого-то выбора научиться надевать очки ВЗР.
